Vidámságok

Este olvastam Indexen, hogy Sipirc zokogva nevetett, egyik filmecskén amit talált. Be is linkeltem oldalra a "Kisfilmek"-hez:)) Erröl jutott eszembe, hogy szombat este konyhában kölkökkel marháskodtunk, Apa már aludt, aztán valamit mondott a fiam, én közben pont madarak tálkáiba töltöttem friss vizet, 2.-nál tartottam, de ugy elkezdtem röhögni, hogy csak 2 csepp ment a tálba, csapot el is zártam, aztán fenyegettem fiamat a 2 cseppen nyakába kapja, amire szintén szolt valamit, én is, ekkor már patakokban csorgott a könnyem, gyerekek rajtam röhögtek, s nem tudtam abbahagyni:) Szép befejezése volt a napnak.

Az évek során, az ember csinál/mond csomo marhaságot. Néhányat leirtam, ime egy csokor belölük:

- Besétáltam Bp-en az illatszer boltba, kellett venni "alváz"moso szappant. Mivel illatoktol befulladok, gyorsan le akartam bonyolitani. Vásárlo senki, csak elado és pénztáros. Gyorsan elhebegtem mit szeretnék, közel is volt a pénztárhoz, de volt mellette még egy csomagolásban, rákérdeztem mi a különbség? Az mosolapocska. Aha, én naiv. Majd csörgött a telefon, én néztem az eladokat, ök nem szándékoztak válaszolni, erre szuper bölcsen megkérdeztem, hogy az én telefonom csörög-e? Egybehangzoan állitották igen, meggyöztek, válaszoltam:) Közben fizettem, rohantam kifelé levegöt venni, és nem áltam már le elmagyarázni, hogy Anyukám telefonja volt nálam, fogalmam se volt hogy szokott csörögni, megfogadtam 2 évig biztos nem megyek be abba az üzletbe:)))

-Ugy tizenéve férjemet megállitotta a rendör Bp-en. Kérdezte mikor ivott alkoholt utoljára, én forditottam. Nem emlékeztünk szombaton vagy vasárnap volt ezen elbeszélgettünk, vajon melyiken, de nem jutottunk dülöre. Igy rendörhöz fordultam: nem emlékszünk hogy szombaton vagy vasárnap volt-e 2 hete. Elengedtek minket gyorsan, utolag esett le, miért:)))

-Engem is megállitott a rendör Agárdon. Barátnömmel és 2 gyerekkel hazafelé tartottunk Bp-re. Kisbuszom volt, sok éve volt, ekkor még otthon nem is voltak elterjedve kisbuszok családi autonak, svéd rendszám, szöke magas nö, sokan nagyon néztek mikor kiszálltam belöle, tényleg svédnek hittek, egy magasságban volt fejem ültömben, a kivül állo rendörrel, Ö mondta miket kér, vagy 8 dolgot felsorolt, kértem várjon, ez sok egyszerre, jogsit, zöldkártyát elöszedtem, megkapta, s kértem, akkor sorolja ismét mit szeretne még. Köszönöm szépen jo lesz ez igy, mondta, aztán beszélgettünk kicsit erröl-arrol, majd gratulált milyen jol megtanultam magyarul. Jo fej volt én is visszagratuláltam, hogy Ö is :))) amire mondta, hogy de hát Ö itt született, mondtam én is. Jot nevettük, ugy váltunk el.
Hozzátartozik, hogy nem töröm madzsar állitolag, nagyon picit más a hangsulyozásom, amit azok hallanak csak, akik nagyon régen is ismertek. De svéd busz, svéd név a jogsin, szöke nö, ahogy ismerem gyerekeket biztos hátra is kellett magyaráznom közben svédül.

-Hiába él és naponta beszél az ember sok éve külföldön, akadnak szavak (szlengek) amiket nem ismer. Olvasgattam neten az egyik itteni napilapot, ilyen olyan érdekességek, ha ez akkor mit ajánlanak enni, ha az akkor mit ajánlanak enni. Prosztata problémájuk hogy ne legyenek a férfiaknak, ajánlanak napi 15 brakare-t, ausztrálok pedig napi egy handtralla-t. Na ezeket a szavakat nem ismertem, kiszaladtam férjemhez tesztelni a dolgot: "most olvastam hogy enni kell naponta . . . . . . " Nem hitte el, bejött megnézni, majd vissza, s megkérdezte kiváncsi vagyok-e? Naná! Hát én 15 fingást és egy önkit akartam vele megetetni naponta.

-Gyerekszáj, lányomé néhány éve:
Én voltam ma a bemutatoja csodának.
-Mit mutattál be?
-Hát csodát.
-Milyen csodát?
-Hát az uj lányt.
-És miért csoda?
-Mert igy hivják.
-Ugy hivják csoda?
-Igen. Mirakel (csoda magyarul) vagy Rakel. . . . . ? (Rachel)

Magyarázat: iskolában egy uj kislány kezd majd augusztusban. Ilyenkor kiválasztanak egy gyereket aki bemutatja és mellette van mig ismerkedik látogatáskor az uj környezettel, gyerekekkel.

-Még ifi házasként Meki, autoval. Férjemnek nem igazán esett le, hogy is müködik, ment ugyan a helyes sávban és látta jön egy férfi autonk felé, gyorsan lehuzta az ablakot és elmondta a hapsinak mit kérünk. Ugy röhögtem, miközben böködtem mutogattam hová is kellene beszélni, hogy hapsi reakcioját nem láttam a könnyeimen keresztül.

-Ez igy utolag vidám, akkor amikor történt nem volt az:
Terhes voltam virus ráment a fülemre, hetekig szédültem. A virustol pillanat alatt forgott minden, volt mikor néhány másodpercig, volt mikor kitartoan vagy egyik a másik után jött, persze hányingerrel kisérve. No suliban voltam és rámtört, padra borultam, zacsko a kezemben -szerencsére sose rokáztam töle, de sokszor majdnem-. Tartos volt éppen. Persze tanár semmiröl semmit nem tudott.

Egy másik alkalommal beszolt nekem hogy én aludtam az ö oráján. Persze sose aludtam, ezt meg is mondtam de elkezdtem bögni. Nem zokogni csak bögni. Nem tudtam abbahagyni, kimenni ciki lett volna, bögtem vagy 2 orát. Tanár egyre jobban zavarba jött, szolt bocsánat, nem tudta ilyen érzékeny vagyok. "Nem érzékeny vagyok hanem terhes!" Aztán egy másik nap letisztáztuk "amikor aludtam". . . bocsánatot kért. Na azt hiszem azota terhes nönek semmit se mert mondani.

-Tizen-husz évesen egy fiatal srác ölében landoltam buszon. Nem tudom melyikünk lett vörösebb, kikászálodtam az öléböl és megköszöntem, udvarias volt, mondta szivesen máskor is!

-Ujdonsült asszonyként külföldön nem könnyü. Már itt voltam 3 hete mikor jött (volna) a Mikulás. Rendes asszonyként cipöket kipucoltam fel az ablakba. Övét is. Vettem csokit ezt azt, bele az övébe. De az enyémbe nem jött semmi övéböl meg nem fogytak. Vártam. Aztán megettem az édességet tettem bele krumplit meg hagymát. Ugy 3 nappal késöbb dühöngött hol a cipöje? Mondtam az ablakban. Odament, nézte. Hogy az ablakban volt se stimmelt de a zöldségeket végképp nem értette gondolom azt hitte meghibbantam meg én se öt. De tisztáztuk, itt Karácsonykor jön a Mikulás amiröl fogalmam se volt Ö meg mi szokásainkrol nem tudott.

-Nem kellemes emlékem: vendégeket vártunk, husleves kész elözö nap. Be a hütöbe. Másnap mikor tálalni készültem, a lábas kiesett a kezemböl. (Még jo hogy fele leves benne maradt. ) Elkezdtem visitani férjem után, aki kirohant, utána meg jöttek a vendégek is megszemlélni az okot. Diszkrétebben nehéz lett volna intézni. . .

-Sütni készültem mikor a pultra felmászott a kissebbik gyerek, pici volt még a másik meg cukkolta vmiért, erre a kicsi ugy begurult hogy a lisztes tálat apjához vágta, közölte "ez a Te hibád, a Te fiad!" apját meg beteritette a liszt, lisztes szempillákkal nagyokat pislogott. Büntetését mindegyik megapta, nem sütöttem már a feltakaritás után.

-Barátnö feltette föni a marhahust levesnek. Mielött még bezöldségelhette volna jöttek váratlan vendégek. Félretette hogy majd másnap zöldségeli, készre fözi. Másnap mikor ö hazaért a munkábol, keresi a levest, fele hiányzik. Jött a férj s jol leszurta hogy ezt a levest jol elszurta. . .

-Kolléganö: fiatal korában barátnökkel lányos estét tartottak. Férj meg barátaival ment neki az éjszakának. Reggel férj felébredt és lát egy fekete fejet az ágy másik felén. Kirohan a konyhába és gondolkozik mennyit ivott, hogy jött haza, kit hozott magával, és hol a felesége? Két kávé két cigi aztán bement megnézni. Igen a lányok hajat festettek.

-Ez se saját, de családi: Kicsit laza volt a müfogsor. Néha ugye tv nézés alatt elaludt a tulaj, aztán hát kicsuszott. Baj lett ebböl, vissza a fogorvoshoz hogy hát valamit kéne tenni. "És hol a fogsor?" "Megvan de már nem sor" "Miért?" "Kiesett, a kutyának meg izlett, darabokra rágta. " Fogorvonak csurgot a könnye.

-Elsö találkozás anyossal. Elutaztunk bemutatni engem, összeszedtem hatalmas nyelvtudásomat és egy egész mondatot mondtam anyosnak: igazán nem néz ki 17 -nek. Persze 70 helyett de az a 17 az ördögöt is jelenti igy az is lehetett belöle hogy nem ugy néz ki mint az ördög. Hatalmasat nevettek mert ügye ezt vacsora asztalnál alakitottam. Aztán habként a tortán leestem a lépcsön nem tudtam napokig menni és az akkor még férjjelölt cipelt ide-oda. Irto ciki volt. De azota is joban vagyok anyossal.

-Itt van hekto, ami 10 dkg-nak felel meg. Az elsö találkozás a "hekto"-val üzletben történt. Én kérjek vmit, Ugy mondjam hogy. . . x hekto. Hittem is nem is, igy elküldtem férjemet, hogy velem ne szorakozzon, csináljon bolondot másbol. Évekkel késöbb: lement vásárolni Bp-en. Hazajött egy-egy szelet ilyen, olyan, amolyan felvágottal. Kibontom, nézem, teritek. -Ezt mind megesszük? -Hát én 2 hektot kétem. -mondja svédül -20 dekát? -Neeeem. 2-öt -De nem láttad? -Nem a gyerekkel beszéltem Gondolom hogy csodálkozott az elado.

-Gyerekszáj, az enyém volt:

Doktoj bácsi! Betöjt a fejem, tessék engem befótozni! -Jo, de nem fogsz sirni? -Nem. Késöbb, már "foltozás" alatt -De hát azt mondtad nem fogsz sirni. -Nem sijok csak potyog a könnyem. Családi szálloigévé vált :)

Villamoson anya ölében, tömeg. -Anya és a napocska elmegy a hegy mögé aludni? -Igen. -És nem lépnek ott rá az emberek?

Gyerekszáj lányomé:

Marmelad az a lekvár. Apja eteti a lányát. -Lad. -mondja a lányka -Nem lad, marmelad -Mammalad -Nem, mondta apja és levegövétel. . . -Pappalad! Mamma és pappa vagyunk mi szülök nekik. Férjem mor (murnak kell ejteni) hivja az anyját és far-nak az apját. Régies is, meg valahogy nem akartam volna hogy far-nak szolitsák otthon az apát a gyerekek. Viszont én is ha a szüleimröl beszélek, beszéltem, akkor min (enyém) far és mor. Ifi házasként Anyu ugy hallotta mir-mur, tudta rola beszélek, megkérdezte miért csufolom mir-murnak? Gyakori cicaneve volt egyébként, Cili :)

Tesco uj volt:

-Anya mikor megyünk a discoba vásárolni? -Hová???? Utána lett belöle desco, majd Tesco.

-Anyukám: Buszon kutya ölében. Kuty elpukizta magát, baromi büdös. Anyu mondta kutynak: "na de D. . . . . buszon, ilyen büdöset?" Utána kapcsolt, ezt hányan hitték el, nem Ö volt maga a bünös, csak kutyra fogta?

-Buszon Anyuval egy este: hevesen integet én máshol ültem, tinikor összes fárdtságával. Odamegyek, Ö csak röhög, könnye csorog. "Eszembe jutott egy vicc, csak nem röhöghetek itt egyedül, még hülyének néznének.

-Nagy kutyánk nem aludt ágyban. Egyik tavasszal már megnyirtam, de visszajött a hüvös idö és fázott, igy reggelente mikor férjem ágybol ki akkor kutya meleg ágyba be. Jött a szombat, reggel 7-kor kutya 4 lába jobbra balra potgazditol és fülébe ugatott. Férjem felriadt, kérdezte -mi baja a kutyának? Ránéztem az orára, mondtam ilyenkor szokott felkelni nem? Igy kuty a helyét kéri.

-Mikor reggel "ébredek", akkor nem szabad hozzám szolni, morgos kutya vagyok, valahol az ébrenlét és alvás között, gondolkodni sem tudok tisztán, fél liter kávé (hosszu és tejjel) után már talán, kb ébren vagyok .
Nos egy nap botorkálok kifelé, megmentöm a kávéfözö felé, mikor nappali elött elmenve ott állt a fiam nappaliban. Kérdeztem mit csinál ott? Válaszolt, nem voltam elégedett. Miért vagy a nappaliban? Erre sem jött nekem megfelelö válasz. Ujra probálkoztam, ekkor már elragozta, hogy itt lakik ebben a házban és itt ebben a nappaliban .... Megvilágosodtam végre és kinyögtem, de miért nem vagy az iskolában? Mert vasárnap van!